如果我们一抬头就是天堂，那么，这个地方在哪儿呢？
在我没有离开夏城之前，我是没有听说过这种地方的，但在旅途中，他告诉了我许多有关这个地方的故事，从他满怀憧憬的描述中，我仿佛能感受到那一片土地的圣洁与美好。
我好像能看到汩汩流动的溪水，牧民们驱赶着牛与羊经过，牧羊犬活泼地跳跃在前方，偶尔汪汪叫。
他说，在他心目中，那一个地方是这个世界上唯一没有被污染过的圣地，那里的天空蓝得毫无杂质，空气清新而甜美，还有高耸入云的雪山，它们或沉默，或轩昂，令人想要攀爬到它的顶峰上，却又不得不匍匐在它们的脚边。
他的话语渲染了我，令我也忍不住陶醉在他对西藏的美好想象之中。我每当抬头看天的时候，心底恍恍惚惚的，我在想，我现在所看到的天空会与即将要去到的西藏的天空会有什么不同呢？
曾经，他说过，他放弃一切而去西藏，只是为了追寻一个答案——他找到答案了吗？其实我也不清楚，可我是能感觉得到他的蜕变。也许旅途能改变一个人，能让一个人变得沉静、变得内敛、变得安详。如今的我，甚至已经不敢去想象没有离开夏城时候的我与那时的他了，因为，那都不像是我们了。
见识过那时候的他，我完全不敢想象现在这个能安安静静地陪在我身边，安心地拨弄他的琴弦，时而带着美满的微笑，时而托着下巴陷入沉思。即使他多日不刮胡须，头发胡乱地翘着，像个落魄大叔一样，甚至我曾拿着网上曾流行一时的“犀利哥”的造型来取笑他，说这是他的兄弟，但都不妨碍他，在我的心目中，是一个安静的美男子。
我得到了非常宝贵的画作，在旅途中，我们相依为命，几乎没有一刻是分离的，在没有行人要求我替他们画画的时候，我更多的时候都拿来画他了。这真的是我这一辈子里最疯狂的状态，每一日、每一时，都在不厌其烦地勾勒着同一个男人的身形与轮廓，或沧桑、或思索，又或者邪肆。
其实，他并不明白为什么我能将所有的热情都投入到给他画肖像画的事情中，他说，即使是他，也无法总是做着同样一件事情。
他问我：“你现在画画，是否画得满意了？”
他还记得，今年5月份的时候，也就是我们最初认识的时候，我一边画出成品，就一边摇头对他说着对自己的作品很不满意的话。
我回答他说：“现在，我觉得我每天都画着你，我感到很满足，我对我自己的作品也很满意，至少，没有一幅画是让我想要彻底扼杀的。可是，我还是不满意。”
他第一次问我这个问题的时候，得到了答案就没有再追问下去了。
对的，这并不是他唯一一次的问话，他隔了一段时间，又会问我相同的问题。在他问了第五遍的时候，终于忍不住开口追问了：“你对我究竟还有什么不满意的呢？你是对我的外形不满意吗？现在我的确是比做明星时丑陋多了，可我感觉你是比以前更加喜欢画我了，你对我究竟还有什么要求呢？”
我说：“我对你没有要求，只要你做你自己就好了。”
“那你为什么不满意？”他站在阳光下，环抱着手，皱着眉头，挑衅地问我。
我歪着头，凝视着这样的他，也许是金色的阳光令我产生了错觉，恍恍惚惚间仿佛看见了另一个全新的他。我告诉他说：“其实，我也不明白，这是为什么。”
他问：“是因为你觉得……我，还没有找到你所说的‘灵魂’吗？”
我看着他，陷入了深沉的思索。
他很不开心，因为他把我当成了一面镜子，从他第一次在我的画中，思考出了他所失去的东西之后，他就把我的画当成了一面镜子，时不时地走过来，撩拨我积攒得越来越厚的成品看看，看看画里面的他。我不知道在他的眼中，我的画对他而言究竟意味着什么，但我想，那应该是和我们日常生活中用到的镜子、用手机拍下来的照片，意义是不一样的。
他看着我的画的眼神越发的满意起来，其实，我也一样，对自己的画越来越满意，也对自己画画的状态感到满意。
只是，我还觉得我的画里面，还缺乏了一样东西，那是至关重要的东西。就像是一个密室，里面封藏着一个巨大的宝藏，我已经通过层层迷宫的考验，来到了密室的大门前，却唯独缺失了打开密室大门的钥匙。
我对他说：“我想，你已经找到了自己想要的东西。我画了一个多月的你，看着你从一个迷茫彷徨的人慢慢改变，你看着西藏的方向，眼神变得坚定，我感觉你已经找到了你所想要的东西，你应该也感觉到了，你创作的时间越来越长，除去白天里跟我站街上卖艺，你剩下的时间里都是在挖掘着自己的灵感。你演奏出了越来越多的歌曲，我想，那就是你的突破。”
“可是你还缺失什么呢？”他不依不饶地询问。
我对他说：“这个，你得询问你自己，同样的，我也需要询问我自己。”
他沉默了。
其实，走到今天的这一步，我们自己也很明白自己现在的状态。我觉得自己的画里面还缺失一样东西，但那东西并不在他的身上，而是，出于我自己。我需要时间，也需要一个机遇，当那个机遇来临的时候，我将能画出最满意的他。
而他，已经突破了曾经束缚自己的茧，捅破了那一层膜，他越发地了解自己，也越发地焕发出崭新的生命力，他在坚持着做自己喜爱的音乐，那对于他而言，就是他最满意的状态。但是他还缺失了一样东西，也许，在真正地抵达西藏的时候，他将会明白自己到底缺失了什么吧？
我已明白，越接近西藏，我与他的心态也越来越安宁。
而我自己，却越发的不明白自己了。
就如魔障一样，几个月前，我发觉自己对画画的执着，也那执着也令自己深深的憎恶着，我曾经一度地追溯着自己热爱画画的初衷究竟是什么，我厌倦着疯狂画画的自己，却有舍不得放弃最爱的它，于是我苦恼着，纠结着，不停地寻找着能制衡的点。但是我找不到答案，在离开夏城的时候，我以为我找到了答案，找到了那个点，可随着雕刻他的笔锋越发的深刻，我就越迷惑。
或许，最初缺失了“灵魂”的，不是他，而是我。
我的每一道笔锋，都圆润完美，也饱含着深情，而成品也具备着折射一定意义的内涵，可是，我总觉得，缺失了最重要的一个味道。
我不明白是为什么。
我以为是激情，所以每次欢爱过后，在稍作歇息之后，我又会爬起来，拿起笔，抓紧时间地勾画着还残余着欢愉气息的他。这让他十分的不高兴。他抱怨我太不专心，难得开一次房也不能放松地把手头的画作停下来，这对他而言，是对男人自尊的一个极为恶劣的挑战！
对此，他也用恶劣的手段来报复我。
最初的时候，他会赌气地掀开被子，将自己的身体毫无遮掩地暴露在我的眼前，想要让我惊吓得遮住眼睛。
这当然奏效！但是在我越来越习惯与他在床上滚来滚去之后，彼此的身体仿佛已经不再是秘密，也就渐渐不再羞涩，到后来，他若是掀开遮羞的被子，我反而会大大方方地欣赏他*的身体。
再进一步，他会摆出令人感到羞耻的动作……不，是对于他而言，应该是觉得羞耻；可对我而言，应该是血脉喷张。但是他错了，他摆的姿势越撩人，我创作的欲望就越大。我甚至，还会指挥着他摆动作。
这当然激怒了他，他说，我这样的无所谓，就是对他男人的自尊的一个极大的挑战！所以，他要惩罚我！当然，如果你以为只是捉到床上好好地“惩罚”一下，那肯定是无法让这只邪恶的大boss感到满意的，在“惩罚”过后，他见我仍然不思悔改，就，逼着我，照着镜子，画了自己的裸画。
那绝对是我画得最不好意思的一幅画。
光是看着镜子，我就已经面红心跳了，不好意思画下来。而那讨厌的家伙嚣张地在我身边走来走去，洗了澡，吹了头，换了衣服，偶尔路过地时候掐我一把，最过分的一次是把手直接深入我下方了。
那真是个过分的家伙！
画了那副画之后，我发誓再也不画他的激情画了，他也乐得开怀。
我发觉，其实，我笔下的画，缺乏的，也不是“激情”。
究竟是什么，其实我自己，也还没有找到合适的答案。
我曾安慰着自己，也许，陪着他到达西藏，也能找到自己想要的答案吧！（未完待续）